Goodnews

Saviez-vous que Alessandra Paresan a avoué ses mensonges? Que 2008 est la dernière année de la Star Academy? Etes-vous au courant de la sortie de l'album du dr House?Que Christophe Willem s'est rasé le crâne? Connaissez-vous Miley Cirus, Katy Perry ou Mïckael Vendetta? Madonna divorce( c'était pas déjà fait?)? Vous ignorez que Cécilia est devenu grand-mère? Pas un ligne dans le télégramme de l'agression dont à été victime Doc Gyneco? Vous ne vous sentez pas intéressé par les marques de milionnaire qu'arbore les People? Non! Vous ignoré que Paris Hilton à de la peau d'orange? Que Alisson Hannigan est enceinte? Que Jennifer Anniston dit ne pas être enceinte? Que Isabelle carré a accouché? Que Linsay Lohan déteste se faire épiler et que Paris aime s'offrie le luxe de ne pas se laver les cheveux pendant 3 jours?
Non?! C'est vrai? Tout ça vous l'apprenez à l'instant grâce à moi? Et ben, si j'avais imaginé un jour pouvoir informé des blogeurs du télégramme...

Les monstres sont passés nous dévaliser de toutes nos friandises sous menace de nous effrayer encore plus, et aujourd'hui nous avons le droit à un vrai temps de la toussaint. Le vent, la pluie et le bon feu dans la cheminée. Dès la semaine prochaine les jouets de Noël prendront place dans les allées des supermarchés, et les enfants nous rabattrons les oreilles avec les milliers de joujoux choisis dans les tas de catalogues entassés dans leur chambre. Mais si pour nous les monstres ont disparus hier soir, pour d'autres le calvaire ne fait que commencer. C'est le début de l'hiver et avec lui le froid. Le froid qui rappelle et endurcie encore plus les conditions de survie de ceux qui n'ont pas de toit au-dessus de leur tête. Et si nous nous sommes plaint cet été de ne pas avoir eu chaud je parie que cet hiver nous aurons vraiment froid. Alors quand les enfants verront s'approcher à grand pas le Père-Noël pourquoi ne pas les aider à faire le tri dans leur coffre à jouets pour en faire profiter de plus malheureux. Et quand vous aurez trouvé de plus beaux, plus chauds vêtements que l'année dernière, sachez que ceux qui ne vous plaisent plus feront certainement le bonheur de plus miséreux.
On nous rabat les oreilles avec la crise, mais il y aura toujours plus malheureux que soit. L'entraide et la solidarité doivent rester des valeurs essentielles pour l'Homme . Des petits gestes que tout le monde peut faire et réchauffent les coeurs autant qu'un bon feu le soir d'halloween.

Je vous propose de jouer avec moi au jeu des 7 différences.Ce soir je compare la France et les Etats unis:

1. Pour commencer au U.S.A ils engloutisent des hamburgers. Chez nous on mange des casse-croûte. Que l'on nomme américains: américain thon, américain poulet ou végétarien.
2. Aux Etats-unis c'est une dame de fer qui brandit fièrement la flamme de la liberté. En France c'est depuis notre dame de fer qu'on a fait honte à la flamme olympique.
3. Outre atlantique, ils ont des starlettes comme Britney, Paris ou Pamela. Dans l'hexagone nous avons Laurie, Loana et Eve.
4. Chez l'oncle Sam ils dénoncent haut et fort les hommes médiatiques qui fricotent avec leur secrétaire. Chez Tonton François on se lie d'amitié avec eux pour connaître les bons plans pour pécho.
5. Les américains ont "Les feux de l'amour". Les français ont "Plus belle la vie".
6. Nous connaissons tous le rêve américain. Mais nous connaissons aussi le cauchemar Jérôme Kerviel.
7. Et enfin en Amérique on peut sauter du haut d'un pont et en payer les conséquences. Alors que nous en bon français, on peut obtenir des aides pour construire le pont et se faire rembourser les frais médicaux en cas d'accident du travail.

Voilà une expression qui me met hors de moi. Nous, les femmes, nous avons gagné le droit de vote, le droit à la contraception, le droit de travailler et d'ouvrir son propre compte en banque, comme des grandes. Mais quant on nous demande au téléphone ou dans un formulaire " Qui est le chef de famille?", nous nous voyons obligé de répondre le doux et bien aimé prénom de notre mari. Pour avoir l'honneur et le privilège de se nommer soi-même il faut être divorcé ou séparé, c'est pas fou ça? A quoi sert d'ailleurs cette appellation moyen-âgeuse? Sans doute à flatter l'égo de quelques matcho placé tout en haut de la hiérarchie qui aime se le faire entendre de temps à autre. J'ai beau cherché je ne vois pas vraiment en quoi il a plus le droit que moi de se faire nommer chef. Sa paye est meilleur que la mienne? De nos jours ça ne concerne pas une majorité des familles. C'est lui qui gère les finances et le ravitaillement. Une fois encore je rétorque que nous sommes nombreuses à tenir les cordons de la bourse. Comment doivent réagir, d'ailleurs, ces femmes qui sont patrons de petites , moyennes ou grandes entreprises?
Moi je décide de faire l'idiote et de répondre: " ha chez nous il n'y a pas de chef". Chez nous on est pas au boulot, de fait on ne se doit pas de respecter une hiérarchie. Si on veut dépenser nos sous on le fait quand on veut. Si on veut se dire m...., on se le dit. Sans craindre de se voir convoquer au bureau du chef! Mince alors, un chef à la maison! Et quoi encore? Imaginez:" Chéri? J' peux prendre une pose de 10 min avant d' aller faire les courses?". Ou encore: "C'était creuvant cette soirée, je peux récupérer mes heure supp' du repas d'hier soir?". C'est le monde à l'envers. On se dit enfin libre et il faut encore supporter cette expression archaïque de chef de famille.
Whaou, ça va mieux, j'ai poussé mon coup de gueule je me sent plus légère. Je dois filer maintenant, cirer les pompes de mon "patron"...